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出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻 ， 但其实完全无效的事情 。
第一种是：完全的坦诚 ， 把所有的出轨经过告知对方 。 以为这样对方就不会在逼迫自己了 。
事实上是 ， 你说的越多 ， 对伴侣来讲刺激素材就越多 ， 越容易抓住一个细节 。
比如一句话 ， 或者一个想法、评论不放 ， 然后不断的问 ， 问的更深 。
这样的婚姻就变成了警察抓小偷 。
第二种是：让对方完全发泄情绪 ， 只要对方不开心了 ， 认打认罚 ， 你想怎么样都可以 ， 不管我多没尊严 ， 谁让我干出了这样的事呢 。
这种打不还口骂不还手 ， 只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄 。
并不会让对方的伤修复的好一点 ， 也不会让关系有所改变 ， 因为这种模式本身就是一种失衡的模式 。
第三种是：完全不让对方提这件事 ， 只想默默的通过自己的行动改变 ， 让对方能够放过自己 。
因为每一次提起 ， 都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开 ， 自己又要被重新拷问一遍 。
不知道这样的拷问还要进行多少次 ， 也不知道自己要像个罪人一样还要多久 ， 什么时候是个头 ， 所以每次都竭力避免谈这些话题 。
但是自己默默努力做事的时候 ， 又常觉得是被无视的 ， 也没有用 。
第四种是：试图努力的把对方从痛苦中拉出来 。
觉得对方那么痛苦 ， 都是自己的责任 。 于是每次对方痛苦的时候 ， 都想做点什么让对方开心一点 。
但事实上自己已经快要撑得崩溃了 ， 只是不敢让对方知道而已 。
这种表面的和谐是一种逃避真相 ， 对出轨的伤害修复并没有帮助 。
第五种是：不表达自己的需要 ， 也不再表达自己的软弱 。
一方面觉得自己没有资格 ， 犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己?
尤其是跟出轨有一点点挂钩的事 ， 都会躲开的一干二净 。
一方面也怕如果自己去表达这些 ， 会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番 ， 然后变得自己更加受伤 ， 所以就自己解决 。
但是这一点在对方看来 ， 又常常会解读为：你已经不需要我了 ， 你也不在跟我亲近 ， 是不是你已经真的不爱我了?
出轨方的这五种心态 ， 会让回归之后的婚姻修复更加难 。
修复的过程中 ，
你是否正在变成两座孤岛?
出轨之后的婚姻修复真正难的地方是：
那个你曾经最爱和最信任的人 ， 亲手捅了你一刀 ， 你还要让他再次靠近你 。
然后相信他已经放下了刀 ， 并且愿意和你一起修补伤口 ， 承认自己的错误 ， 并且再也不会重拾屠刀 。
而那个亲手拿刀的人 ， 要真正面对自己亲手犯下的错 ， 直面自己曾经带给自己最爱的人的伤 。
面对自己犯下的错 ， 学着宽恕自己和求得对方的谅解 ， 然后给予对方安慰 。
所谓的沟通的问题 ， 其实是两个人在修复的过程中 ， 变成了两座孤岛 ， 虽然人在一起 ， 但是心却失联了 。
我们常常用愤怒、指责来表达伤心 ， 结果是明明自己想要安慰 ， 但自己表达的方式却导致对方离得更远 。
一个人纯粹伤心是很难的 ， 因为伤心总是显得太脆弱 。
而愤怒是更有力量的 ， 但正是因为我们以为更有力量的东西 ， 让我们没办法得到自己内心真正想要的 。
而当一个人犯错的时候 ， 因为害怕被责怪 ， 常常会藏起来自己的愧疚和自责 。
他会试图掩盖自己犯得错 ， 或者缩小自己的错误带来的影响 ， 更别提能够真正安慰对方了 。
安慰的前提 ， 是承认和看见 。
很多出轨之后想要修复的人 ， 始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上 。
因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大 。
所以 ， 出轨之后的婚姻修复 ， 如果想真正彻底的修复 ， 建议大家找专业的咨询师来帮忙 。
咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候 ， 就快速的找到有效的方法 ， 缩短痛苦期
还是那句话 ， 出轨之后的修复比我们想象中的难得多 ， 因为挑战的是两个人的本性 。
把出轨后的修复 ， 当成对两个人自我的共同修炼 ， 能一起迈过这个坎的人 ， 都是成功给自己扩容的人 ， 活出了另外一个自己 。
世界上没有任何一种苦 ， 是白白承受的 。
当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦 ， 才会看到生命带给你的真正的礼物 。
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